Вечер перед Рождеством...

А у нас снег, метелит конкретно, все дороги замело... и минус 15 градусов мороза... Зима в этом году настоящая, со снегом и морозом!

---

авто...

- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак бля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер ёбаный?

---

Фразы учителей...

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

---

Вы хотели бы узнать, как я выгляжу???

Тогда соберите паззл!!! Вперед по ссылке!!! Уверен, ваше терпение будет вознаграждено!!!



http://six.flash-gear.com/npuz/puz....&k=72265940

---

В ПОДДЕРЖКУ ВСЕХ БЛОНДИНОК!!!=))) (Ну, Ольга Алекс не в счёт...)

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:



1) Сколько лет длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос...



2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета...



3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала...



4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты...



5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры...

---

Анекдот про сауну...

Американская пара: он - негр, она - метиска. Встречаются - все хорошо, проходит время, и они женятся. Через определенное время у них рождается ребенок, по которому видно, что он от белого мужчины. Муж ОЧЕНЬ интересуется происхождением сего малыша. Жена же убеждает его в том, что она чиста перед ним душой и телом (что на самом деле так и есть). Решая сию дилемму, они понимают, что 9 месяцев назад от даты рождения ребенка жена была в командировке в России.

Муж у нее спрашивает:

(М) - Раз уж так вышло, то рассказывай, чего у вас там было.

(Ж) - Прилетели в аэропорт - поехали с русскими пить за знакомство. Назавтра похмелялись и "отходили". В третий день работали (контракты, договора...) На четвертый день пошли в сауну...

(М) - С русскими - в сауну???

(Ж) - Нет, не переживай - никакого секса. Было все культурно - баня, парилка, душ, бассейн. Водку русскую пили. Все было нормально. Потом мне налили "НА ПОСОШОК" - и дальше я ничего не помню.

(М) - А что такое ПОСОШОК??

(Ж) - Не знаю...

Они попереспрашивали всю родню, всех знакомых - никто не знает, что такое у русских ПОСОШОК.

И только лишь собрав консилиум языковедов (по русскому языку, конечно) и огромную стопку словарей - в одной мудрой книге находят:

- ПОСОШОК - уменьшительное от ПОСОХ.

- ПОСОХ - палка в дорогу...

---

Marusja

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика

должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -

близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и

сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет

на двадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону

на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг

просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В

поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не

присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и

правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на

новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,

побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,

приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт

в одной из братских республик Союза Советских Социалистических

Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся

от такой красоты мужиков.

Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся

взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные

мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,

провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало

мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень

горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди

старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону

склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в

ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь

дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные

малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец

восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным

Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во

всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных

склонах. Партия была, а сортиров не было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к

инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще

пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах

туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")

Там и писайте. (... ,... )

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,

упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.

Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная

промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила

борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых

товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -

красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-

единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то

никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей

пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых

колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким

образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс

единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под

ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,

плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На

глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь

необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась

присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не

решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая

желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...

Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков

провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.

Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку

принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к

трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на

пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был

прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся

простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном

на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем

Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в

больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не

знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать

знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и

там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был

статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и

взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и

грустно играл сам с собой в шашки.

Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,

звал в далекие края...

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься

от заманчивых предложений.

- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,

потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.

Фигушки.

Маруся сбежала из больницы на следующий же день.

Глупая. Испортила историю.

---

Словарь дневниковцев (спёрто у Single person)

"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!



"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!



"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.



"Как меня все зае..ли!" - Нет денег.



"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат.



"Жизнь потеряла смысл!" - Интернет отрубили.



"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим.



"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.



"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.



"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.



"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.



"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.



"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять фотографии котят сюда.



"Хорошо вчера посидели..." - как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.



"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!

---

Так вот почему я оказался на дайри... Я ненормальный!..

"- Видишь ли, этого все равно не избежать,- сказал Кот,- ведь мы тут все ненормальные. Я ненормальный. Ты ненормальная.



- А почему вы знаете, что я ненормальная? - спросила Алиса.



- Потому что ты тут,- просто сказал Кот.- Иначе бы ты сюда не попала."



Льюис Кэрролл. "Алиса в стране чудес", перевод Б. Заходера

---

Стырено в сети... просто понравилось. Ржачно!

Что мы узнаем из американских фильмов:



1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, всё равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса.

5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или даёт ему 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого небоскрёба - самое лучшее место, чтобы спрятаться, никому и в голову не придёт искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное - никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома.

11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.

12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелёк, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.

14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать, в чём дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.

16. У средневековых крестьян превосходные зубы.

17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.

18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.

19. Не страшно, если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.

20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замОк в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.

21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.

---

Если вы хотите бросить курить, но у вас ничего не получается...

Не так давно, несколько лет назад, я в шутку спросил совета - как бросить курить? - у знакомого человека, изучавшего магию...
Он мне сказал, что главное необходимое условие - это сильное желание самого курильщика избавиться от этой зависимости. Ну это вам, конечно, скажет любой психолог/психиатр/другойврач... Поэтому я только скептически ухмыльнулся. Но он добавил, что бросать курить нужно при сочетании цифр 4, и чем больше четвёрок, тем лучше, и стабильнее будет результат. Короче, бросаем это гнусное дело в ЧЕТВЕРГ (то есть ЧЕТВЁРТЫЙ день недели), ЧЕТВЁРТОГО числа месяца, ЧЕТВЁРТОГО месяца в году - то бишь апреля, и желательно, чтобы в цифрах года тоже была четвёрка... (Ну ещё, если проснётесь ночью ровно в ЧЕТЫРЕ часа и ЧЕТЫРЕ минуты, и решите именно в это время бросить курение, то вообще идеально...)
Конечно, я не поверил в такую галиматью и почти забыл об этом разговоре.
Но... ...мой скептицизм дал большую трещину, когда день 4 апреля 2002 года выпал на четверг... Усекаете момент? Даже цифры года дали в сумме четвёрку... (кто не верит, можете взять календарик за 2002 год и проверить это совпадение)...
Вы уже догадались? Да-да-да, конечно же, я решил попробовать этот способ. Безжалостной рукой я смял и выбросил в мусорник почти полную пачку сигарет... Демонстративно отказывался, когда кто-нибудь предлагал мне сигарету...
Уже через неделю я почувствовал, что курить меня даже не тянет...
Ещё через неделю или две мне стал неприятен табачный дым...
Вас интересует конечный результат? Я тогда вообще не курил больше, чем полгода...
Потом снова закурил, просто получилась стрессовая ситуация...
Сейчас курю мало, 1-2-3 сигареты в день, под настроение... Иногда не курю несколько дней... Но теперь я твёрдо знаю, что если я ЗАХОЧУ бросить курить, то я СМОГУ это сделать. Причём в любой день недели, месяца, и независимо от года...
Вот так!

---

Помню этот стишок со школы... но не знаю, чей...

Неужто было неизвестно мне,

Что дружба может быть насущней хлеба?..

Опять мне друг привиделся во сне,

В гордыне мной утраченный нелепо...

А сердце, разрываясь от тоски,

Твердит: "Все наговоры лживы...

Спеши коснуться дорогой руки,

Пока ты жив.... Пока вы оба живы..."

---

Эротический тест (не ошибитесь с вычислениями!)

Этот тест займёт всего 30 секунд. ОК? Начнём!

1. Выбери число месяца (от 1 до 12), в который тебе хотелось бы заняться любовью.
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200.
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 107, если нет - добавь 106.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения (например, 1941, 1973 или 1989...)
У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.

Теперь загляни в комменты и прочитай результат теста!

---

Ржунимагу!..

Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки,
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(он пятёрку по контрольной
получил сегодня в школе),
И супруга на диване,
Полулёжа в пеньюаре,
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела...
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз,
И откланяйтесь поспешно —
ВЫ ОШИБЛИСЬ ЭТАЖОМ!!!

(не мое, украдено в сети)

---

Если я заболею...

Если я заболею - к врачам обращаться не стану...

Обращусь я к друзьям, не сочтите, что это в бреду.

Постелите мне степь, занавесьте мне окна туманом,

В изголовье поставьте упавшую с неба звезду.

Я шагал напролом, никогда я не слыл недотрогой,

Если ранят меня в справедливых тяжёлых боях,

Забинтуйте мне голову русской лесною дорогой,

И укройте меня одеялом в осенних цветах.

Порошков или капель, братишки, не надо,

Пусть в стакане гранёном всегда мне сияют лучи.

Жаркий ветер пустынь, серебро водопада -

Вот чем стоит лечить, вот чем стоит лечить.

От морей и от гор веет свежестью, веет веками,

Как увидишь - почувствуешь - вечно, ребята, живём.

Не облатками путь мой усеян, а облаками,

Не глухим коридором уйду я, а Млечным путём...



(Ярослав Смеляков)

---

К вопросу о Принцах...

— Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.

- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.

- А где конь? — усмехнулась Аня.

- В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — всё также искренне ответил Принц. — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.

- А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.

- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.

- Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.

- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.

- Да пошёл ты! — Аня смогла закрыть дверь.

- Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком. — Зачем мечтала-то тогда?..

Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашёл в лифт.

- Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.

- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц.

- А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый... — Белый Конь сплюнул на пол.

- Надоело всё! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами, и к каждой ещё нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это ещё года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... — Принц устало махнул рукой.

- Завязывать пора. — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.

- Да ты что?! Их ещё вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?!

- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?

- У меня-то есть, а ты как?

- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.

Сутулясь, Принц вышел из подъезда, а за ним, хромая, шёл его Белый Конь...



(сказка украдена в дневниках, автор неизвестен).

@музыка: цокот копыт Белого Коня по булыжной мостовой...

@настроение: Хмм... Может, и правда, мне стоит побриться?..

---

Зацепило...

Я умею рисовать ветер,

Золотистые смущать окна.

Май печален и июль светел,

Незабывшийся февраль проклят.

Неприкаянные сны – в омут,

Я с забвением кружусь в вальсе.

Слишком долгим будет путь к дому,

Я учусь не слышать крик: «Кайся!»

Тополиный снег укрыл плечи.

Кот бродячий распугал страхи.

Мне и каяться теперь не в чем –

Разве в том, что избежал плахи.

Разве в том, что крест несу – белый,

А звезда над головой – злая.

Что мне с именем моим делать –

В пекле демоны его знают?

Мир клинком напополам – больно,

Умереть среди цветов – глупо.

Стылым холодом звенит воля,

От отчаянья свело зубы.

Может статься, я себя предал,

Доверяю не любви – стали,

Мне свободы бог узнать не дал,

А бессилия с лихвой налил.

Не лови мой взгляд – такой взрослый,

Взгляд того, кто зря достиг края…

Не преступник, не герой, просто

Выйду в ночь, и назовусь - …



(автор - Сибиряк)



Сильно, правда? Жаль, что последняя строчка оборвана... Хотя я понимаю, что это сделано специально...

---

Continue...

Сегодня ночью снова мне не спать...
Я буду до зари опять считать
На небе звёзд алмазных россыпи.
Глаз не сомкнув, пойду гулять в поля,
Смотреть, как просыпается земля,
И мять траву в росе ногами босыми...
И думать о тебе, любовь моя.
Мысль улетает в дальние края –
Туда, где смотришь ты свой сон предутренний.
Хочу стать ангелом в твоей судьбе,
Являться в сон, как наяву, к тебе
И в медный колокол звонить к заутрене...

(All rights of the owner of the work reserved)

---

Катакана c хараганой... (ударение на втором слоге в обоих словах).

Предисловие (увидела японский меч)."- Ааааа, хочууу, подарите мне!!! Пожааалсттаааа...хнык... Я его в туалете повешу...вот муж напьётся...возьму ножичек и каааак дам....по одному месту...ну или воры полезут...а у меня ножичек в туалете!!! А ещё удобно капусту стругать...Видишь какая очень хорошая весч в хозяйстве!!! Он мне понадобится!!!"

Посвящается Катюше, симпатичной даме с высоким боевым духом...

Подарите мне катану!
Я размахивать им стану,
Нашинкую им капусту,
Посолю капусту густо,
Маслом рапсовым заправлю,
Скушать вас салат заставлю.
Всех салатом накормлю,
Кого знаю и люблю!
Если муж придёт с работы
На ушах, ну, в дупель пьян
(можно пить ему в субботу,
но нельзя по будним дням),
Я с ковра сниму катану,
Отрублю ему карманы,
Если деньги все пропил –
Допрошу его, где был.
Предложу на выбор мужу:
Харакири или как?
Слёз нальёт он на пол лужу
И признается, дурак.
Спать пойдёт сегодня рано,
Будет целовать в плечо...
Я прощу. Возьму катану
И повешу на крючок.
Ну, а если воры сдуру
Вдруг возникнут на крыльце –
Как Том Круз и Ума Турман
Буду я в одном лице.
Порублю я их, болванов,
Я вам точно говорю.
Подарите мне катану!
Я такого натворю!

(All rights of the owner of the work reserved)

---

Relations...

Ты задаёшь мне вопросов так много…
На все не могу я найти ответы.
Хочу всё бросить, собраться в дорогу,
Чтоб через сутки к тебе приехать.
В такси с вокзала нестись по городу,
Ругая матом светофоры красные.
Таксист усмехаться будет в бороду,
Дурень, мол, спешка твоя напрасная…
И, лифт не дождавшись, взлететь по лестнице,
Давить на кнопку – звонок пусть бесится,
Застыть перед дверью изваянием каменным,
Без пульса, дыхания, с одним лишь желанием –
Обнять, заглянуть в глаза твои чистые…
Поймёшь всё без слов, что не смог я высказать.

(All rights of the owner of the work reserved)